которая каждое утро бы улыбалась тебе, когда ты проснулся, ругала тебя бы за то,
что собираешься на работу помятый и не бритый. Чмокала тебя возле дверей перед
уходом на работу. Весь рабочий день бы доставала звонками и смс-ками по всяким
мелочам. И каждый раз бы в конце разговора повторяла я тебя люблю и жду дома. Приходя
домой, она бы встречала тебя улыбкой и в
тоже время ворчанием «Ну, почему ты задержался, я же волнуюсь». Кормила бы
вкусным ужином. Потом бы шли вместе куда-нибудь гулять. Потом был бы тихий вечер.
Разговор о мелочах. И бурный отход ко сну.
Да и вообще приятно видеть рядом человека которого ты можешь
удивлять, радовать, любить…
Так как все мысли уже о предстоящих выходных, о том, как распланировать что
сделать, где провести время. А о работе забывается напрочь, даже не забывается,
а забивается. Вот и сейчас я сижу и думаю, какой бы хернёй помаяться, чтобы
время пролетело быстрее.
из-за работы начинаю забивать на всё. Могу запросто просидеть на работе до
поздна с чем-то копаясь, и пропустить встречу с друзьями или даже с девушкой.
Причём из-за своих таких посиделок не испытываю ни какого угрызения совести.
Могу также прийти на выходные поработать и это будет мне даже в радость.
Вот нормально это или нет?
Всё чаще и чаще задумываюсь, чего я от этой жизни хочу. С
одной стороны хочется тихой семейной жизни, но как показала практика меня на
долго не хватает, с другой стороны хочется обезбащенных отношений, чтобы всё
было экстремально быстро, красиво. Но опять, же таки как показала практика, ведёт
это к тихой семейной жизни, которую я пока не хочу. И что делать?
| 1. О том, что было давно и о мыслях. Как прошлые посты. | 3 | (12%) | |
| 2. О том, что происходит на данный момент. | 6 | (24%) | |
| 3. 50\50 | 16 | (64%) | |
| Всего: | 25 | ||
то ли расположенной вдалеке железной дороги то ли звуки очень далекого и еле
уловимого шума водопада. И кроме этих звуков тишину нарушает лишь тихое и
мирное постукивания по клавишам. Рядом стоит горячий чай, я сижу в кресле, завернувшись
в плед. В общем, полная идиллия для написания чего-то грустного, милого,
доброго, а может даже и о любви.
Только вот мысли в голове совсем не о том. Просто кусочки
воспоминаний. Именно про такой дождь, про тот же ветер, который сейчас бушует
за окном, про этот холодный и густой туман за которым видны только силуэты
горящих фонарей.
Именно в такой вечер я шёл по улице. Мне было одиноко и
грустно, мне просто тогда не куда было идти. Поэтому я даже не шёл, а
переставлял ноги, чтобы не замерзнуть. Так как из одежды на мне была лишь
легкая кофточка джинсы и кроссовки. Но трусило явно не из-за этого, а из-за понимания,
что я ни кому не нужен, что сейчас все как нормальные люди сидят, дома (даже
бомжи и те явно спрятались по теплотрассам или подвалам), а я шёл по
незнакомому городу и не знал что делать. В голове то всплывали те обидные слова
от дорогих людей, то почему вспоминалась сказка Андерсена про девочку и спички.
Хотелось также как эта девочка сесть в переулки и зажигать спички вспоминая
своего самого любимого человека, но спичек не было, да и девочка в конце сказки
умерла… А вот умирать я как раз таки не собирался. И дело тут даже было не в том,
что я боялся смерти, а просто рано было ещё умирать. Поэтому я просто шёл по
этому городу, в котором все резко от меня отвернулись и думал. Думал о много, о
нечестной жизни, о том за что мне это, о том почему я один, как это исправить,
и как сделать чтобы такого больше не повторялось. В общем, тогда я прогулял до рассвета.
С рассветом дождь закончился, и появилось солнце. Теплое солнце, такое бывает
только в мае. Солнце, которое родило мою улыбку. Потом было ещё конечно много
дней блужданий. Но уже не таких тяжёлых как эта дождливая ночь.
А дальше всё устаканилось как-то само собой. Пошла
интересная жизнь, много ярких моментов. Только вот она уже пошла по другой
дорожке. С тех пор я стал реже улыбаться, делать какие-то детские поступки, во
мне просто тогда умер тот 13-ти летний мальчик, а появился Я. Именно такой,
какой я есть сейчас, со всеми своими странностями или загонами, со всеми своими
поступками и мыслями. Моментами люди начали замечать у меня взгляд вдаль, и
грусть в глазах. И самое главное со странностью, попадая под холодный весенний дождь,
я начинаю дрожать, дрожать не от холода, а от мысли, что я вдруг стану ни кому
не нужным и снова пройду ту дождливую ночь.
